ゆるくひとりごと

mental illness 2

ひ〜です ¨̮ 前回の続き。まだ見てない人はこっちから見てください。

95gram.hatenablog.com


1月31日に初めてきちんと診断されて、1ヶ月お休みをもらう事になってしまったんだけど、正直言って2月はずっと辛い気持ちのまま過ごしました。'働いてないのに、休んでるのに何で?'って思うだろうし、正直それは自分でも思うし辛い気持ちの時間が今だにある事が苦痛。
で、それが何でかというとまず2月のシフトは既に決まっていて、誰かが休むとなると上司が代わりに出勤してくださるから。わたしは正社員だけど空港勤務ってのもあって時間が超不規則。上司は決まった時間…定時?だから、なのに'私の代わりに'っていう申し訳なさが今だにひどくあって。それと、わたしの心がひどく複雑ってのもあるし(今まで起こった事のトラウマとか)、そしてひどく頭が固いルールに'従わなければいけない'って性格のせいで、たった1ヶ月で治るものなのか?っていう悩みもありました。あとは薬。精神科に通う事になって処方してもらう薬は、行ったことある人は分かると思うけどそこら辺の内科で診てもらって処方1回ぽっきりで終わりではなくて、何度も何度も(わたしは週1で決まった曜日に)通って調子がどうだとか、まだこうなんだとか、事細かく状態を言った上で少しずつ量を調整していくもの(らしい)で、抗うつ薬自体が2週間後から効きはじめるものだからそれまでの沈みよう、夜に意味もなく泣いたりイライラがあったし、副作用がひどくて動けない日もあった。こんな薬で、こんな心理療法で、わたしは前みたいに戻れるのかなって不安が止まらなかった。
これで2月が終わりかけてしまって、'このままでは無理だ'って自分で思って、'3月も行けそうにない'ってこれは自覚して先生に伝えました。
さっきも書いたけど申し訳なさがすごいあるし、同時に恥ずかしさもある。Twitterやってるしブログもこうして書いてるし…なのに何で休んでるのかなって。見た目は普通なのに心は複雑なままなんです。これを人に話すのは多分無理だし、解決するのもしないのも自分でどうにかしなきゃいけないし、とにかく今までのわたしに戻るには、今までの固い考えとかを変えなきゃいけないっていうのは心理士さんと話して理解してる。どうにか頑張らなきゃって思ってる最中です。
仕事を辞める事も考えたけど、わたしは空港で働いてるのが誇りだし(給料もこの歳で貰えるには良い金額だし)、周りの人も本当に大好きで、今住んでる部屋も寒いのと家賃高いの以外は気に入ってるし、一人暮らししないと分からない責任感とか自立心とか親への感謝も生まれたし、好きな所に行ったり好きな事したり家族にプレゼント買ったりも出来るし…それにはやっぱり辞めたらいけない、辞めたらもう自分は本当にクズ。って思って、辞める事を考えるのを止めました。
早く復帰して今まで通りの生活に、いやもっと良い生活?自分に合った生活をしたいな〜って話でした。おわり ¨̮

 

追記:うつ病を理解するためにすごくいいサイトがあるので載せておきます。まさにこれって感じです。目に見えない病気を持った人にも優しい世界になりますように。

karapaia.com